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我该微笑，只要还有一点骄傲宝宝不哭泣，天使在这里 ｡◕‿◕ღ ღ◕‿◕｡ ◡‿◡！
1月4日 岁终——懂得而慈悲 因为懂得，所以慈悲。
默念这句话的时候，心中隐忍。天知道我隐忍了多少情绪在这句话。
终于走到这个岁末，这一年，发觉自己好像什么都不记得，却又什么都历历在目。
经常听人对我说，你很聪明。直到有一天，一个孩子定定的看着我说，姐姐，聪颖对你来说是累赘。那是个阳光肆虐的午后，我感到他的眼睛中有晶晶亮亮的东西在闪。也许是阳光太刺眼了，但是，瞬间明了。
聪明有时让我发挥到哀伤，TT说：“你的聪明在于看得清太多事情，透彻而尖锐，但是为什么你看不清自己的呢？” 嗯，我看不穿自己的，我从小就不知道自己想要什么，我没有梦想。梦想，对于我，亦是个累赘。
这一年，毕业了；这一年，读研了；这一年，失去了；这一年，得到了。
这一年，因为懂得，所以慈悲。
1月，我忍无可忍的当众表达了对万恶导员的不满和愤慨，四年的怨气瞬间爆发。之后我成了众学弟学妹崇拜的对象，再之后，听说导员终于调离了，心中怪怪的。
2月到5月，第一次发觉写论文是那么麻烦的事情，第一次发觉自己也可以那么迅速的读那么多不知道什么论调的学术著作，第一次发觉打印论文是那么费钱的事情。实习的时候，从辽台高层窗户向下看去，车水马龙，很久没这样俯视这座我爱的城市，在我离开之后的今天，我才发现我有多么深爱这个我叫做故乡的中国重工业心脏。
6月，毕业之前的岁月，真实而烦乱。各种聚会，校园的离别气息从未褪去。从未想过，自己会突然面对这么多别离，告别食堂里的鸡肉米线，手抓饼，鸡架，香鸡饭，关东煮，鸡蛋饼；告别阶A阶B非编室和炮楼一样的图书馆；告别141、236、326、255和夺命338，告别那么美那么空广的校园告别大喷泉。毕业在不停的盖章不停的注销自己的各种卡中落幕。记得撤离寝室的最后一天，站在四年的寝室杂物中间，发了短信给他，“今天必须要离校了，清理东西的时候，发现有好多用过的电话卡，有很多有你的记忆和气息，都扔掉了，我想我真的可以放弃你了，接受你的决然离开。这一刻想起你，心终于不再疼。”扬手扔掉了手机挂坠，在炎夏的午后，指尖冰冷，手心微疼。都说心手相连，也许，是吧～爱过伤害过后，依然可以离别可以回忆可以遗忘。我还有什么做不到。我想 ，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以怀念的。有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力，我爱你，这是我的劫难。
几乎送走了所有人，我是最后一个离开寝室的，退了寝室的钥匙，关上寝室的门，这一动作，把四年都锁在了里面，最后一眼看着229，在整个过程毕业离别中始终没掉一滴泪的我，终于痛哭出声。送我的只有秋和吉吉，也只有她们看到我哭。
这一年里，我在这一分钟感觉温暖，这一分钟，我为你们鼓鼓起。为我生命中不可或缺的深爱着我，和我深爱着的女孩子们。
7，8月，奥运会，在鸟巢做鸟人。除了9人组之外，我认识了婧琨和晓婵。有了个北大的猫和北大阳台上一个关于泡面酸奶，爱国者，曾经将来的故事。
9月－12月，在北京。不想多说。
那些爱的，不爱的，一直在告别中。
那些离别和失望的伤痛，已经发不出声。
那些不需要再见的人和记忆，已经被抹去了，犹如尘土。
那些在劫难逃的人或事情，因为懂得，所以慈悲。
我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。
08年岁终，身边亲密的女孩子们的感情依旧没有一个值得宽慰，尽管都是出色的孩子们，亲爱的们，我们究竟是怎么啦？
09年，也许自己留在国内的时间真的越来越少了，决定离开，放不下的，是我深爱的爸爸妈妈，还有，你们。请大家好好的，狠狠的好。
幸福是生生不息同时又难以触及的远。一个美丽的人在黑暗中行走。那种孤独的感觉.即使在深切的热爱里面，我们也是孤独。繁华落尽，如梦无痕。
08岁终，因为懂得，所以慈悲。 12月4日 1985－2008烟视媚行的暖暖 在23岁生日即将到来的时候，我开始敲下这篇日志。看题目，就知道此人依然自我到没有任何逻辑性。
“楚生色不甚美，虽绝世佳人无其风韵，楚楚谡谡，其孤意在眉，其深情在睫，其解意在烟视媚行。”——清·张岱《陶庵梦忆·朱楚生》
沈阳。家。23：00。
这些年，宝宝我，烟视媚行。
这几天，胡吃海塞，狐朋狗友，纸醉金迷，醉生梦死，官僚腐败，惊喜成堆。
决定回家过生日，是想看看我的爸爸妈妈，还有，你们～我的那些花儿～
其实还有一个一直不想承认的原因，在北京，我经常会感觉寒冷。终于发现，我的手脚温热，是因为，沈阳是家。这里有爸爸妈妈有你们，我所有的朋友们。
终于吃到妈妈做的饭菜，一口气说了好多要吃的菜，然后全部吃光光。久违的温馨，感觉学校的饭菜似乎都不是锅做出来的，我抱着我家的锅米油盐闻了好久，这个味道，叫做，家。
做了一桌饭给爸爸妈妈吃，尽管爸爸临时放了我鸽子，但是他回来时，到处找我做的东东，并且吃的呼噜呼噜的，我瞬间感动。
明年，是妈妈爸爸的银婚年，我会送个大惊喜给他们。我在尽可能对爸爸妈妈好一点，再好一些，这样他们可以活的更久，那么我也可以更久的做别人的孩子。
看到妈妈在吃心脏的药，心突然抖了一下。不过还好。呵呵。万幸万幸。我不在家，没有人气她，呵呵。看，其实我很不乖。
到沈阳的第一个早上，电话短信不断，很开心，真的有这么多人期待着我回来，在想着我，看着雪的个性签名从“期待宝宝归来的星期五”到“元宝宝终于回来看姐啦～”那么一刻，我感觉暖暖。
昨天，很多惊喜，真的很多，这里我要再一次不厌其烦的写上这些名字：
婵的Moschino love love，我会带到北京，就好像你在我身边一样，气息也会暖暖的；
秋的Swarovski的白晶，你承诺给我的都看到了，关于四叶草的幸福象征，你说白晶是水晶之王，可以带走一切烦恼，亲爱的，一句话也会暖暖的；
小帅，从那么远赶来给我生日，这份心意，我记下了，并会一直记得；
百慧的整蛊猪猪和那顶颜色很正很艳帽子，我会带着它去北京，配上相同色系的衣服，你说，好吗？
婧琨，我家大宝儿，你还是那么漂亮，选了那么PP的睡衣给我，以后睡觉都会很甜美吧：
TT，谢谢你特意从外地大早上赶来给我过生日，那么贵重的睡袍，呵呵，现在春夏秋冬的睡衣都被你送了，我还会冷吗？
沈，Swarovski紫水晶，全部bingo我的最爱，那一刹那的惊喜，让我受宠若惊，从来不知道，你这么了解我～
焦焦，来自扬州的鸭蛋香粉和皮影戏，我想说的是，一直优秀如你，别再难过，临走的时候没去抱抱你，是因为，怕你再哭，也怕自己会哭～
雪，每年生日都会有人送我娃娃，那么大的公仔抱在怀里，都快抱不动了，只是抱着它的时候，你会在吗？会感觉到吗？
joey，为了见我一面，只是为了见我一面，这么单纯的愿望，让你等那么久跑了那么远的路，在我们认识的第八个年头，今后还请多指教～^_^
觉得自己很幸运，有这么多值得依靠的朋友相伴，每个人，都承载着我那么多的喜怒哀乐，亲爱的们，我知道自己一直很孩子气很任性，谢谢这么长时间以来，你们一直纵容我，一直帮我撑起那么一片晴空。
说吃饭开场词的时候，想哭，看着你们想哭。忍住了。
四个人唱歌的时候，想哭，忍住了。
四个人坐在一个床上聊天的时候，想哭。忍住了。
手机一直在闪，想哭。忍住了
走在沈阳的街头，想哭。忍住了。
0点到来之前，手机一直在闪着祝福，这一刻，真的很温暖，有那么多人记得自己的生日。
蛋糕上写着“永远19岁半半”，这个生日，我没有哭。
回沈阳的这几天，我一直在记录，用相机，用眼睛。我不知道自己还能再回来多少次，每次都不说再见，但也许每次都是诀别。
2008年11月24日，零点，我对自己说，生日快乐，希望，可以真的快乐。
烟视媚行。暖。
V IN BJ 11月8日 关于“我很好”的二三事——我用所有报答爱心跳。安稳寂静。寂静。深不可测。 午夜。凌晨。真实。
卡卡说：“宝宝，你是那种看起来善良到让人都不忍心伤害的孩子，只是，你会自己伤害自己”。
很久没有倾诉的欲望，只是习惯倾听。放下电话，天色暗去。看着北京灰蒙蒙的天，突然想哭。忍住了，再忍住了。
想起自己留在单车上的高三，不知道现在还有没有人像大杰一样去找五瓣丁香；想起那些日子，想起你们，亲爱的们，你们好吗？
打电话给郭沈，听到他的声音，又一次，忍不住泪水。打扰到他考研了吧～呵呵，我一次次的说，我想回家，其实我更想说的是，我回不去家，我回不去了。
想起婧琨，秋秋，知道你们慢慢变好；想起雪，那个清冷的月光之后，我不在的话，还有没有替你喝掉了最后的酒，然后毅然拉着你离开；想起那些深夜打给我的朋友们，谢谢你们一直如此的信任我，我能做的一直不多，但给你们都过滤晴朗了，真好，多好。
你们一直问我好不好，好不好，好不好？！ 忘了说，我很好，真的很好，依旧喜欢透过指缝看太阳。依旧感恩。依旧。依然。
只是依旧无法安眠。依旧是婴儿的睡姿。依旧没有安全感。依旧。依然。
还好这些都已经习惯了。我想我也正在习惯这座城市。我很好。
北京这边有了很多新的朋友。他们都很好。只是，抱歉，我还是经常会想起你们。会在难过的时候习惯去找你们的号码。我信任我身边所有的人，只是不信任自己。
Q终于离开，转身之后发现，北京的天，更暗了。 有时候一个人选择了行走不是因为寂寞,仅仅是因为听到了心底的声音。那么，你呢？ 地中海边。阿尔及利亚。
一直觉得自己很幸运，有那么一群出色的朋友和那么宠我的爸爸妈妈。 我在用所有报答爱。不知道，自己做的够吗？
想起一些人。他们就像在我的世界里盛开过的烟花，被逼迫窜到高空痛楚盛放，然后消失。仿佛彼此邂逅的意义，只在于交会的光华瞬间，剩下来的，那不过是一些惨淡的事。一些不重要的事情。于是轻轻想起他和她来，内心温暖。但是遗忘。
突然听到有人轻轻的说：“宝宝不哭泣，天使在这里。” 什么都可以忘，只是这句话，不能忘。
终于泪流满面。
我总是以为自己会对流失的时间和往事习惯。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。未来会如何我不知道，做好自己应该做的事。 每一个有直觉的人，都放不掉他的惶恐。我的直觉向来准到让人流泪。
北京的秋天，叶子转黄的很晚，这个学校里，有我最喜欢的银杏叶，抱着书背着书包走在路上的感觉真的很好。 各位，我很好。我在倾尽所有去报答爱，来自你们的。你们感觉到了吗？
想起离开之前，我说，身分离，心相聚。 想起转身之前，你说，我们抱抱吧，美国式的。 想起拥抱之后，她说，去了北京，再没有人知道这样的方式会给你安全感。 想起离开之后，真的一直没有人，没有人。没有人……
终于痛哭出声。
9月28日 人生，若只如初见——给你们给自己的离歌 人生若只如初见。要离开了～呵呵，终于要去北京了，沈阳这边，我心里清楚，一旦转身，后会无期。我～大概不会再回来～离开之前～突然发觉自己经历了那么多，人生。若。只如。初见。
前几天回了辽大，巧逢迎新，特意去了229，自己曾经的寝室，看到那张我睡了四年的床上有一位陌生的妈妈正在给孩子铺床，粉色的蚊帐扬撒下来，一瞬间，心里怪怪的，忧伤涌了上来，无声无息。寝室门口，我对着自己的床位说再见，希望住在那里的女孩，可以感情顺利，不要像我，千万千万不要像我。希望婷婷铺上的女孩子，可以身体安好，希望蓉蓉铺上的女孩子，还是那样幽默，希望琳琳铺上的女孩，可以慢慢的成长。记忆倒回，人生，若只如初见。
剪短了头发，留了那么多年的长发，发型师一再问我要不要剪下去，短发之后，看看散落上的头发，没有任何的感觉，我发现成长带给我的除了冷静之外还有冷漠～呵呵，真是令人厌恶的果实啊！记忆轮回，人生，若只如初见。
前几天刚刚体会了这么一句话：不要给男人找任何借口。突然感触深刻。呵呵，就算是现在，我也还是一样忘不了，提起那个人那些事，泪水还是会留下来，哪怕只是提起名字。觉得难过，只因为自己失去了那么宝贵的一种心情；觉得遗憾，是觉得我们彼此转身之后，背影果然就成了永恒；觉得失望，是因为现在那个你们都认为很模范的人，他的行为也让我看到了尽头的样子，你们也在失望吧～呵呵，一笑而过吧～我一直不相信爱情，但我执着的,相信，爱。也许这份坚信来自于你们，从来不是他，或者他们。记忆倒带，人生，若只如初见。
鸟巢的日子，很好很充实，让我看到了很多社会上的人和事情，各色的脸，欲望和功利，真诚与安静，热情与惨烈，泪水与笑容，所有的所有，都在一瞬间绽放和迸发，只是，只是在我心里。永远记得罗格说了“感谢所有出色的志愿者”之后，全场的观众向我们鼓掌和致敬，永远记得，那个英国的观众，对我说，他很快乐，因为看到我们的快乐和充盈。感动存在于巢巢的每个角落。喜欢午夜人潮散去的鸟巢，游移的灯光把巢巢变成了一个大大的舞池～鸟巢对于我，一直都是个红色的大酒吧。离开鸟巢的最后一晚，拥抱健骢的刹那，泪水一发不可收拾。向四方鞠躬，要感谢的不止是那些日子那些经历那些人，还有那些神和那些灵。时光流去，转身，也许一生都不会再谋面。再见524再见506，再见圣火，再见零层环道再见核心筒，再见pins再见食堂。鸟巢，说不完的那些再见，我都会记得。燕园的那些朋友们，怀念北区如家一样的感觉，还有北区的那群亲人一样的孩子们。记忆停滞，人生，若只如初见。
下面这些说给你们，我一直希望，我们，停在初见的那一刻。
婷婷，真的一点都不担心你～你很好，越来越好，心态和人的状态都是，不管你这个家伙去不去北京，我都会一直记得那些寝室里有你的日子，打架的，默契的，疯狂的，悲伤的，快乐的……，你知道vista永远也比不上XP，我们是最前端最得人心的组合
雪儿，知道你也会慢慢好起来，因为你有个很厉害的妈妈，她会帮你，一直给你她认为的最好的选择，虽然你很天蝎，但是你也很乖，不是吗？
雪乐元，从来不是神话，我们是童话，一个对于我来说，弥足珍贵的童谣。
婧琨，我都知道都了解，只是你要经历你必须走过，尽管我不知道你能花费多少时间，或许和我的一样久，或许你只需要再一天，不管怎么样，亲爱的，我一直都在。如果你想我，请看看大果粒的青提酸奶，泡面，还有我们一样的戒指和项链，还有lucky clover，我们共同的信仰。大宝儿，我一直都在你的身边，在你的生活点滴中。
秋儿，我可以预见你的未来，但是我不能预见你的反应，在你最孤单的时候我离开，我一直很抱歉，别人都有人可以去陪伴依靠，但是我不知道你能找谁～除了我～～呵呵，我不在你也不要怕，我相信你可以，因为我不是走掉，而是站的远了一些而已。
镜伊，球球，喜欢球球，呵呵，特别喜欢你～你的性格和你的小淑女的小圆脸～嘻嘻，提起你就很开心，所以，希望我们可以一直手牵手的开心下去，在电视台的那段时间，我最值得收获的记忆，就是认识你。
吉吉，感激大学有你，那段我难过的时光收获了和你的友谊，我们住一起的日子是我最开心的时光。你很有自己的想法，现在你决定了你的路，关于他，关于你们，呵呵，不怪你放弃了北京，我们尽管殊途，但是我相信我们可以同归。一路上，幸而有你，相信以后的路上，也会幸而有你。
焦焦，呵呵，想说的只有，你要好好加油，你会幸福的，一如你所想的满意和幸福，充实和快乐。
joey，在青，晓姝，郭沈，安阳，呵呵，7年～我们的7年，我们会有以后的10年和20年，甚至更多。那么～还能说什么呢～～呵呵，真的，突然失语，却发现我们走过的已经那么多。成长～谢谢你们见证我的成长我的蜕变，大学的天空，有了你们我才得以成长，我才可以依然这么坚定的走下去。
亲爱的们，我们都会幸福，幸福，是我们的期许。
这一刻，身分离，心相聚。
还要感谢爸爸妈妈，我即将背起我的行囊继续起航，你们要好好照顾自己，女儿大了就要飞翔，但是地平线上是因为有你们才有了家。
感谢生命中帮助过我的人们，谢谢曾经伤害过我的人们，谢谢你们丰盈了我的生命和生活，谢谢曾经带给我微笑的人们，我会带着我的骄傲继续走继续走。
开始的开始，是我们在唱。
最后的最后，是我们在走。
人生，若只如初见。人生。若。只如。初见。 6月23日 我没有那么想你，其实～ 我没有那么想你,我只是在早上醒来的时候,看看手机,有没有你发来的新消息. 我没有那么想你,我只是在吃早饭的时候,想你是否也吃着自己喜欢的食物... 我没有那么想你,我只是在聊天的时候,打开你的对话框,看着你的QQ秀,或者重温一下以前的记录. 我没有那么想你,我只是把手机调成我最敏感的震动,放在我身边,并时不时的看看是否自动关机,是否信号良好,或者,拨自己家里电话,在铃响一声之后挂断. 我没有那么想你,我只是在和朋友聊天的时候,不厌其烦地提起你,讲那些也许他们都早已烂熟于心的事情. 我没有那么想你,我只是在吃小吃的时候,想如果你能和我一起吃,那该是多幸福的事. 我没有那么想你,我只是在逛街的时候,在心里一遍又一遍的向你介绍我熟悉的风景. 我没有那么想你,我只是在听歌的时候,偶尔会被某句歌词击中,脑中出现短暂的空白. 我没有那么想你,我只是在喧闹的时候,一个人默默地走到安静的角落,要不然,会寂寞. 我没有那么想你,我只是想看看你的样子,听听你的声音. 我没有那么想你,我只是在夜里,对着电脑,回忆我们的经历,把心事化成文字,记录点点滴滴. 我没有那么想你,我只是在别人无意提起你时,愣在那里,不知道答话. 我没有那么想你,我只是在别人为你伤心时,担心你是否自责. 我没有那么想你,我只是在睡前把关机了的手机重新打开. 我没有那么想你,我只是睡不着的时候,想想你,但是,我不知道,我是因为睡不着而想你,还是因为想你才睡不着. 我没有那么想你,我只是有时候,会无缘无故地在半夜醒来. 我没有那么想你,我只是在每次醒来的时候,第一个想到你．．． 其实...我很想你 5月30日 毕业论文的致谢部分致 谢 在这篇论文写作的整个过程中，首先要格外感谢的就是可爱的李然老师，谦礼雅然，温和庄重。在论文构思伊始，李然老师就体现出了她独有的亲和和认真，在我对论文一筹莫展的时候她细心引导，帮我拓宽思路，走出困境，在我对自己的论文有些懈怠的时候她严格要求，步步相辅。在论文的关键环节，她提出很多宝贵的意见，让我的论文可以更完美。从开题到定稿，老师一直用她亲身的经验、渊博的学识、敬业的作风，独特的人格魅力感染着我，激励着我，从这样的老师身上可以学到的，已经远远超过了一篇论文的意义，我想这大概也是书写毕业论文最终的目的：我们在过程中学到的，远比我们在结果中得到的要重要的多。
还要感谢姜永刚老师，在我四年中最任性最无厘头的时候给予给提点和帮助，一直觉得姜老师是个很特别的老师，他一直用他的方式在教会我怎样适者生存；感谢这四年中所有的老师们，谢谢你们教给我专业知识和做人的道理。
由于个人水平的限制，论文还有很多不足和缺点，恳请各位老师给予帮助和指正。我会继续努力继续加油，充实自己，去实现自己的梦想。
另外，在此向奔波在5.12四川汶川地震一线上温家宝爷爷献上人间最诚挚的感动与感谢，向奋战在前线的的新闻同仁们，向最可爱的兵哥哥们致以中华民族最崇高的敬礼；向罹难同胞们致以最沉痛的哀悼，愿天堂里没有灾难，一切安好；向得以延续的生命表示最温暖的慰问，生活一如既往，你们，会活得更好。
震其心肺，泪洒炎黄，祈福大地，天佑中华。
4月13日 请你丫去死,ZD! 那些支持ZD的西方人，请你丫去死吧！在paris站的火炬传递，ZD的99%是F国人，真正的zang人根本没几个。口号喊得最凶的是F国人，动手打人的也是F国人，我就纳闷了，你们见过见过XZang吗？XZ是中国最神圣最温暖的一片热地，中国人民热爱XZ，就像你们热爱科西嘉一样。但是为什么反而是你们举起了雪山狮子旗，难道XZ是你们的祖国吗？怎么弄得比死了自己爹娘还要激动？！自己科西嘉问题都解决不了就敢叫嚣解放XZ，F国人，你们真逗。我现在终于知道F国为什么要拼命生产香水了，但是再出色的香水，也盖不住你们的狐臭。
那些支持ZD的西方传媒,请你丫去死吧!伦敦是ZD分子的大本营，我越看拿着黑5环手K旗的白人我就越恶心，有些人是不喜欢中国强大，但是却忽略了中国人民的强大，13亿人抵制你，13亿人一人一块砖拍你，13亿人不给你玩具不给你贸易不给你粮食不给你微笑，我看你丫的还ZD不？你还闲伦敦的雾不够大是不是？～想起BBC对中国妖魔化报道，我只想说，Don't lying,Reuters!Stop lying,BBC！
请你丫去死，ZD!雪山shi zi 旗真你丫的丑，就TM这审美想分裂祖国还嫩了点，中国那么美的河山XZ那么神圣的蓝天，你看了不含恨而死啊？！你丫的不死都对不起你爹你娘你祖宗！自己那么点事非得在外人的土地上折腾，你丫的丢不丢人啊！满世界闹事你也不怕摔死，你丫真以为那么几个白种人真挺你呢啊？！别以为你拿个狮子旗就是百兽之王了，中国的狗都比你有志气，你身为DL的狗，赢得了我们藏獒吗！请你丫去死吧，ZD份子！
接下来可能火炬的路更艰难，比方ri ben，祝福北京祝福奥运，祝福所有的留学生，祝福所有热爱中国热爱团结的朋友们，为了我们养育了我们几千年的土地，这一次，请大家放下小我，一起为北京而战，为自己而战！
刚刚又一次看到关于火炬被抢的事情泪流满面，很多朋友打电话过来，让我放弃奥运之行，一向尊重我的老爸也加入了劝说队伍。我只是摇头，这次决定去鸟巢，义无反顾，决然坚定。就算没人支持。亲爱的奥运志愿者们!我们要加油～这一次，就算受了委屈，也不要哭，因为we r one team～ 2月20日 对不起，我不再爱你了对不起，我不再爱你了 我不会傻乎乎的强忍睡意 只为等你回一句“安”甚至无语
对不起，我不再爱你了 我不会再见到你闪亮的QQ头像 而纠结自己是不是能主动说一句 hello
对不起，我不再爱你了 我不会看着通讯录里你的名字 而不停挣扎是否可以给你传送一条祝福的信息
对不起，我不再爱你了 我不会再因为你跟谁走在一起 而肆意揣测，折磨自己的身心
对不起，我不再爱你了 我不会再因为你而去关注 那本就不属于我的信息
对不起，我不再爱你了 我不会再去强调你的好 你的坏
对不起，我不再爱你了 我不会再因为收到你的信息 而放下身边所有的事情 只为了能第一时间回复你，
对不起，我不再爱你 永远不会记得你的生日 苦苦的只为了和你说一声 生日快乐
对不起，我不再爱你了 所以，我关闭了你QQ上显示的信息提醒 不会去思考是否要主动言语
对不起，我不再爱你了 所以，我会在节日里送达祝福的信息给你 却不再在乎你是否回复同样的祝福
对不起，我不再爱你了 所以，你在谁的身边停留或者消失 都已经与我无关 我不去在乎 视而不见
对不起，我不再爱你了 已没有了期待与逃避的心理
对不起，我不再爱你了 所以，当我在提起你 没有了澎湃的爱意或落寞的情绪 交织的不再是情感 而仅止于回忆
对不起，我不再爱你了 所以，我把你当作朋友 关心 照顾 在乎 都无关乎爱情
对不起，我不再爱你了 所以，我只想 只会 只愿 在乎自己
对不起，我不再爱你了 所以，我希望你幸福 祝你幸福 开心 快乐
只因为 我已经不再爱你了... 2月3日 我也会爱上别人的想念是什么离开爱情以后常常会打扰我 就算躲到世界的角落它还是能够找得到我 所以开始接受了时间也稀释了心平静许多 你从别人得来的快乐我也听说了也祝福了 我也会爱上别人的 眷恋地爱着 如同爱你一样的深刻以为永远了 我也会爱上别人的 明天会如何 快乐悲伤从此以后就与你没关系了 快乐悲伤从此以后你不用说抱歉了 你不用觉得对不起我 不用觉得内疚 一如你说 我对你最好 一如你说 你不爱我了 谢谢你教给我的一切 现在想起来还是会难过 很难过到快窒息 我从不否认爱上你 从不否认现在仍然很爱你 我敢于面对你 包括你的垃圾行为 但是我还会爱上别人的 不管是哪种爱的方式 爱或不爱对于我来说 已经不重要 没什么所谓 我现在很好 用另一种方式生活 我们真的分开 你真的离开 我以前想都没想过 我曾经认为没你不行 其实 现在想想 离了你 只是少了份心情 很珍贵的心情 但是 我还会爱上别人的，用另一种方式 谢谢你 让我这样的成长 我现在很幸福 另一种方式的幸福 把你埋葬 深深埋葬 把回忆尘封 隐忍刻骨的悲伤 只是走过你 爱与不爱真的没那么重要 我们都只是要生活 生活 已经被洗的发白 我还会爱上别人的 说给自己 长大的自己
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